Dudes of Doom

Aktuell bei den Wizards...

2010-03-05T10:03:00.009+01:00

Quelle: slamdumb.com

Was Ihr schon immer über über D-Way wissen wolltet... NICHT

2010-02-17T21:25:00.006+01:00

D-Way:

being so desperate and horny that you will pretty much let anyone/anything touch your penis, including fat ugly chicks and butterfaces.
"I can't believe that he got a handjob in the parking lot of Publix from such a butterface. What a D-way!"

Hätten wir das auch geklärt. Ich denke, spätestens jetzt haben sich alle Fragen bezüglich Danyway erübrigt.

Quelle: urbandictionary.com

Kommentar D-Way: Ehrenrettung, Versuch eins: Dies ist nicht Grund, Ursache oder Motivation für die Bildung des Spitznamens gewesen - wobei ich Käpt'n K. in dieser Hinsicht einiges zutraue...

Die besten Cover... Ever!

2010-02-04T18:53:00.004+01:00

Manchmal muss man, gerade wenn musikalisch unterwegs ist, seinen Idolen einen kleinen Tribut zollen. Und deswegen habe ich einfach mal beschlossen, die ambitioniertesten Versuche junger aufstrebender Bands zu präsentieren: Bühne Frei, Hose runter und ab die Post!

(Obwohl ich hier zugeben muss, keinen Unterschied zum Original feststellen zu können)

Und noch ein Kandidat... Außer Konkurrenz:

Wer mich sucht, ich geb mir die Kugel.

Buzzer Beater Galore!

2010-01-21T12:59:00.003+01:00

Wir, die Dudes of Doom, sind ja allgemein als Basketball-Enthusiasten bekannt. Und um das ganze noch mal gehörig zu Untermauern, seht Ihr im Anschluss zwei phänomenale Buzzer Beater*, die in der vergangen Woche Spiele entschieden haben.

*Ein Buzzer Beater ist im Basketball ein Wurf, der kurz vor Ertönen der Schlusssirene eines Viertels oder eines Spiels erfolgt. Buzzer Beater sind häufig spektakulär, weil am Ende eines Spiels oder eines Viertels in der Regel die Zeit fehlt, um einen freien Wurf herauszuspielen. Sie werden daher meist aus größerer Entfernung geworfen, oft sogar aus der eigenen Spielfeldhälfte. Häufig sind Buzzer Beater gleichzeitig auch Game Winner, die Spiele entscheiden.

Jamal Crawford aka "I'm the coolest sixth Man ever... ev0r!!" lässt in der letzten Sekunde die Träume der Suns platzen, auch mal wieder Auswärts mehr als nur'n Blumentopf zu gewinnen. Dabei haben sie sich doch solche Mühe gegeben. Aber der Jamal ist einfach eiskalt.

Sundiata wer? Was? Viele werden bei dem Namen Sundiata Gaines vollkommen zurecht die Stirnfalten purzelbäume schlagen lassen. Frisch aus der D-League zerstört er die Cavs in seinem ersten Spiel für die Jazz. Ok ich weiß, es sind die Jazz, aber hey: Der Typ scheint eine coole Sau zu sein!

Verschwörungstheorien Teil 2 - "Irgendwas mit New..."

2010-01-10T20:13:00.004+01:00

1.New York Knicks

Bei den Knicks ist tote Hose. Das einst so glanzvolle Team nur noch ein Schatten seiner selbst. Das weiß auch Starbury, der lieber twittert, als bei New York zu spielen. Damit das Team wieder das wird was es in den 70ern war, läuft ja auch so ziemlich jeder zweite Vertrag nach der Saison aus, damit auch bloß genug Geld vorhanden ist, um den König zu verpflichten und dabei noch einen schönen langen roten Teppich zu kaufen. Außerdem besitzt das Team mit David Lee, Danilo Gallinari sowie Jordan Hill einige verheißungsvolle Talente, die jemanden brauchen, der ihnen mal den Weg und das gewinnen zeigt. Und wer ist dafür besser geeignet als LeBron James? Keiner.

2.New Jersey Nets

Naja, die Nets aus New Jersey sind ja eigentlich eher so der kleine hässliche Bruder von New York. Was hat denn diese Stadt zu bieten?* Eben nicht viel. Das wissen die Klubbesitzer Bruce Ratner und Vincent Viola auch. Deswegen haben sie ja auch schon vor etlichen Jahren in die Glaskugel geschaut und gewusst, wann King James eintreffen wird. Schlau wie die beiden sind, haben sie einfach einen dritten Besitzer an Bord geholt. Shawn Carter aka Jay-Z. Der hat sich dann Undercover in den Freundeskreis geschmuggelt und herausgefunden, dass LeBrons Lieblingsstadt zwar New York ist, aber das Lieblingsviertel Brooklyn heißt. Und so werden die Nets wahrscheinlich dann nach Brooklyn ziehen, um James alles so angenehm wie möglich zu machen. Der kann bei jedem Heimspiel noch kurz Freunde und Familie Hallo sagen und ist glücklich wie ein Kind im Süßigkeitenladen. Und wer weiß, vielleicht nennen die sich ja auch dann wieder Dodgers?!

3.Baseball

Was haben LeBron James und Michael Jordan gemeinsam? Beide gelten so ziemlich als fieseste Fucker der NBA. Warum es also His Airness nicht gleichmachen, am Ende der Saison das Ende der Karriere verkünden, mit ausgestreckten Mittelfingern rückwärts die NBA verlassen und Profi-Baseballer werden? Die Birmingham Barons freuen sich bestimmt jetzt schon!

*Einfach mal rein hören - Bloodhound Gang „The ten coolest Things about New Jersey“:

Verschwörungstheorien - Teil I

2010-01-10T18:26:00.005+01:00

Die NBA-Season ist schon wieder so weit fortgeschritten, dass ein ausgewählter Zirkel von Fachhirnis bereits beginnt, sich auf die Finals zu freuen.
Einer der zurzeit dominantesten Spieler der Basketballwelt, LeBron James, hat bereits vor der Saison bekannt gegeben, nach der Saison zum schlechtesten Team der Liga zu wechseln.
Das mag nicht nur Anlass zur Frage geben, ob in dieser Tatsache eventuell der mieseste Start der NBA-Geschichte, performt von den New Jersey Nets (0-18!), begründet liegt - vielmehr lassen sich nun die wildesten Gerüchte und Geschichten über den Verbleib von King James verbreiten, woran wir als Blogger selbstverständlich liebend gern teilnehmen werden.

Hier also die unwahrscheinlichsten, verrücktesten und jeglicher Sachgrundlage entbehrenden Gerüchte zum Wechsel (? - s.u.) von LeBron James zur Saison 2010/11:

1. Boston Celtics

LeBron James hat sie alle angeschmiert und geht nicht zum schwächsten Team der Liga - sondern zum amtierenden Meister. Während einer rauschenden Meisterschaftsfeier, die dem 142:141-Triumph in der dritten Overtime des fünften Spiels gegen die Lakers unmittelbar angeschlossen ist, verkündet The Truth Paul Pierce nach 12 Jahren unter Tränen seinen Abschied aus der NBA. Die frei werdende Position des Small Forwards reißt sich noch am selben Abend LeBron James unter den Nagel.

2. Orlando Magic

Nachdem die Orlando Magic um Superstar Dwight "The human Stiernacken" Howard in einem dramatischen Spiel 4 gegen die New Jersey Nets aus den Finals geflogen sind, wird es Zeit für Veränderungen.
Rashard Lewis, der den entscheidenden Dreier gegen die Nets (Comeback des Jahres 2010) verbockt hatte, wird suspendiert. Er soll Gilbert Arenas angeblich Schusswaffen verkauft haben...
Die Position des Small Forwards wird mit LeBron James adäquat besetzt - dieser jammert allerdings nach weiteren Verstärkungen. Im Tausch gegen Jason Williams und Jameer Nelson wird auf diese Weise Rajon Rondo nach Orlando gelotst.

3. Eiskunstlauf

LeBron James beendet seine Basketballkarriere, erstreitet in einem zweijährigen Prozess die usbekische Staatsbürgerschaft, nimmt als erster Athlet der Geschichte im Eiskunstlauf an den olympischen Sommerspielen teil und führt Usbekistan zur Goldmedaille.

Totes Tier und Spaß für Vier

2010-01-01T21:50:00.009+01:00

Ein wunderschönes neues Jahr allerseits!

Mit Verspätung (gestern doch mittelmäßig lange auf [und von] der Rolle gewesen) startete auch das Münsteraner Kleingelage in den neuen Abschnitt namens 2010 - mit Frühstück um halb vier.

Als besonders aktiv kann man den heutigen Tag nicht bezeichnen: Gegen sechs verließ uns E. - bis dahin hatte Käpt'n Kowski als Krönung seiner Aktivität "Fenster schließen" auf der Liste stehen. Ich war immerhin duschen. Also bitte...

Der Höhepunkt des Tages (wie gesagt, die Relationen sind heute eher relativ...) bestand aus einem köstlich zu nennenden Abendessen - "Wie die Könige" (Zitat Kowski) speisten wir. Auf der Speisekarte standen Straußensteaks auf einer Erdnuss-Sauce mit grüner Salsa. Ohne noch weiter rumzusülzen, hier einfach die Fotos des Tages!

Silvester und so: Ein Erlebnisbericht der Dudes of Doom

2010-01-01T14:40:00.004+01:00

Seit jeher treffen sich am 31. Dezember mehrere Menschen an einem gemeinsamen Ort und vergnügen sich mit krachmachenden Knallkörpern... und sich selbst. Klingt ja jetzt so auf dem ersten Ohr ziemlich bescheuert. Wäre der 31. Dezember nicht der letzte Tag im Jahr. Gut klingt immer noch bescheuert. Aber Tradition ist und bleibt Tradition. Das neue Jahr muss eben mit einem Knall starten. Sonst... ja was sonst eigentlich?

Einen Paukenschlag gab es bei den doomischen Dudes bereits am Mittag: Natürlich bei der Zubereitung des Magenfüllenden Abendmahls. Denn es wurden leckere Hamburger serviert. So leckere Hamburger, dass die Pflanze 3 ¾ Burger verdrückte und D'anyway 2 ¼. Am Ende blieb nichts übrig, was wichtig ist, denn ansonsten wird man verflucht. Und so ein Fluch ist mehr als doof und stört eh die meiste Zeit.

Die Burger waren lecker. Den ganzen Abend lang. Irgendwann ging es dann trotz Bedenken aus dem Magen Darm-Bereich doch zur einer kleinen Party. Auch wenn es nicht immer auf die Größe ankommt, weniger ist nicht immer mehr. In einem nicht gerade unattraktiven Wohnzimmer wurden Sitzmöglichkeiten so platziert, dass sie als ganzes so was wie einen Kreis darstellten. Einen Sitzkreis. Dort saßen dann viele Pärchen nebeneinander und unterhielten sich. Der Keckmeister und Mr. Anway it's Danyway haben es in den elitären Kreis der Anwesenden Menschen nicht ganz geschafft, waren sie doch einfach ein bisschen spät dran. Macht nichts, die Küche war auch so recht fein. Was allerdings doch nur bedingt auf die Speisen zutraf. Unser selbst gemachtes (Chili-) Popcorn wurde ebenso missachtet wie die feurigen Mandeln.

Um 23:30 drohte die Situation in der Küche jedoch kurz zu eskalieren, als die Freisgeister aus dem Radio einen halbstündigen Eurodance Hitmix ankündigten. Der Kommentar vom Gastgeber „Eurodance? Die neunziger waren schon 'ne geile Zeit“ goss dabei nur noch mehr Öl ins Feuer der Niveualosigkeit und sorgte dafür, dass das Duo Infernale eifrig mit dem Kopf schüttelte.

Wobei halt. Eigentlich waren wir an diesem Abend ein Trio. Das dynamische Dreieck der Dreifaltigkeit. Allerdings steht es dem Verfasser dieses Textes nicht zu, weiter auf dieses Thema einzugehen.

Gut, dann war ja auch schon Mitternacht. Draußen war es kalt, was man mitunter am heftigen Schneefall erkennen konnte. Das tat der Stimmung keinen Abbruch. Im Gegenteil. Leute fielen sich um die Arme und wünschten sich nur das beste. Dann wurde kräftig mit dem Feuerwerk hantiert. Stellenweise hatte das Szenario ein bisschen Ähnlichkeit mit Stalingrad 42... Aber auch nur von der Geräuschkulisse.

Nach einer guten halben Stunde war der Spuk vorbei und es ging wieder in die wohlig warme Wohnung. Ein Telefonat hier, ein paar SMSs da: Man kennt das ja. Genauso wie die Pärchen, die es cool finden, zu ″Hurra″ von die Ärzte ihre Hüften kreisen zu lassen und dabei unter eifrigen Austausch leerer Blicke den Text mit zu singen. Prost!

Um ca. Zwei Uhr war es dann Zeit zu gehen. Es heißt ja nicht umsonst, dass man die Party dann verlassen soll, wenn es am schönsten ist. Gut, diesen Punkt hatten Dany W. Und Captain K. Um gut vier Stunden verpasst, aber besser spät als nie!

Was lernen wir von diesem Abend?

Pärchenpartys machen nur Spaß, insofern man denn auch zur Zielgruppe gehört
Eurodance ist und bleibt einfach nicht cool (genauso wie die 90er!)
Ein Glas mit Energygebräu reicht bei D'any vollkommen aus (Glas! Nicht Flasche!)

Wie ich Münster als Mensch verließ...

2009-12-30T20:12:00.003+01:00

...und in Köln als Elch ankam - die Dudes waren in Köln. Als Elche. Fast.

Der Reihe nach. Zu einer Zeit, die manch einer als "Herrgottsfrühe" bezeichnen würde, schmiss mein Mobiltelefon uns aus allen Träumen. Eine schnelle Dusche, ein schnelles Frühstück, ein schneller Gang zur Haltestelle - und der langsamste Busfahrer auf Gottes grüner Erde.

Dank ihm mit einstündiger Verspätung in Köln angekommen, um gemeinsam mit Dude h.c. "Big Nik" N. den Musicstore zu stürmen.

Einschub: Gerade sagt der Zugfahrer den durchaus reizvollen Trip durch Wuppertal-Unterbarmen, Barmen und Oberbarmen an. Interesse? Irgendjemand?

Weiter im Text. Musicstore.

Auf der Bahnfahrt dorthin hatten wir das zweifelhafte Vergnügen, uns einen Vierersitz mit einer türkischen Großfamilie teilen zu dürfen. Plärrende Kinder, Handysounds aus anderen Sphären und durch den Gang gekegelte Trinkbecher begleiteten uns - aber was solls.

[Auch wenn an dieser Stelle die Überschrift durch den Spruch "Ich werd' zum Elch" letztendlich doch einen Sinn bekommt...]

Das Kölner Programm ist schnell erzählt: E-Drums und siebensaitige Gitarren warteten darauf, neugierig angetestet zu werden - nur um letztendlich vom vielen Geschrammel, Getrommel und Gezuppel müde geworden den hiesigen KFC aufzusuchen. Lecker.

Die Sitzplatz-Situation im KFC erinnerte an eine Legebatterie – wie du mir, so ich dir und so weiter... Hühner sind auf jeden Fall was Feines. Wenn man gerade kein Steak bekommen kann.

Ohne zu weit auf das gemeinsame Neujahrs-Mahl hinzuweisen, sei schon gesagt: Mjam.

MünsterMonsterMasterMash - It's On!

2009-12-29T23:15:00.005+01:00

Wenn man bis viertel vor Eins schläft weiß man(n), es kann nur ein guter Tag werden. Tja, ohne großartig Worte zu verlieren: Es wurde ein guter Tag.

Erstmal schön bis viertel vor Eins geschlafen. Nach einer halbstündigen Orientierungsphase wurde dann langsam ein Einkaufsplan geschmiedet. Die Dudes of Doom Ernähren sich ja schließlich nicht von allein (Naja, eigentlich schon, aber Ihr wisst wie ich das meine...).

Für die ganze Woche wurde eingekauft. Das war bisweilen richtig unterhaltsam. Vorallendingen die Suche nach einer realtiv coolen Steakpfanne entpuppte sich als unterschätzter Krafakt. Es dauerte eine ganze Weile, bis wir ein relativ gescheites Objekt der Begierde gefunden hatten. Aber wir wären nicht die Dudes, wenn wir auch das nicht geschafft hätten.

Nach ein paar Stunden waren wir erfolgreich von der Einkaufstour zurückgekehrt. Nach einer gemütlichen Runde NBA 2K10 (inklusiver Clutch Finale vom aller feinsten!!!) machte sich Kollege D'anyway ans Abendessen. Zurecht!

Pizza stand auf der Karte. Natürlich selbstgemacht. Mit Wurstbrät, Bacon, Morzerella und Käse. Natürlich aus fleißger Eigenproduktion natürlich. Die Pizza, nicht die Würstchen.

Wie auch nicht anders zu erwarten entpuppte sich die Pizza als Fest der Sinne. Eine leckerere Pizza gibt/gab es einfach nicht. Punkt. Ist so! Das hat auch die Frau Löbke gesagt!

Ok, bevor mein Geisteszustand endgültig sayonara sagt, poste ich lieber noch ein par Fotos:

Achja: Morgen wird lustig: Wir nehmen den Musicstore in Köln auseinander

One fits (t)all

2009-12-29T00:22:00.002+01:00

Gesucht: Ein einziges Foto, dass jeden von uns möglichst genau beschreibt.

Gefunden:

The Tamer

The Gamer

The Power Trio strikes back... Again!

2009-12-26T19:58:00.007+01:00

Wie kann man die physische Wiedervereinigung zweier Parteien am besten zelebrieren? Richtig: Mit Musik! Was beim Fall der Mauer zwischen Ost und West vor gut 20 Jahren mit David Hasselhoff eher in die Hose ging, sorgten Junk Farm am 23. Dezember bei der Dudes of Doom Reunion im Ringlokschuppen in Mülheim Rock City für einen verdammt coolen Abend.

Doch bevor D'Any und meiner einer zu den beinharten Klängen der E-Gitarre den Kopf nicken konnten, durfte erstmal eine andere Band ihr können zeigen: Serenity Grey.

Die ersten Songs klangen viel versprechend. Doch nach den ersten sechs Songs dachte man, die ersten beiden Songs schon zum dritten Mal gehört zu haben. Aber das Publikum ging gut ab, feierte die Band, die das erste Mal (laut eigener Aussage) in Mülheim mit einem Akustikset auftrat. Klingt nicht schlecht. Doch D'Any und ich waren schnell einer Meinung:

Nur die elektronischen Gitarren durch akustische auszutauschen bringts nicht. Der E-Bass war ein Dorn im Auge. Da kann der Drummer noch so viel mit seinen Esostäbchen die Felle schmeicheln wie er will.

Aber irgendwann ist auch die größte Schmach vorbei und Serengeti Gay verließen die Halle. Damit aber auch leider ein Großteil des Publikums. Ist doch wie bei Linkin Park: Klingt scheiße, aber das gemeine Pack steht drauf. Musikfaschisten.

Wie auch nicht anders zu erwarten rockten Junk Farm bitterböse die letzten verbliebenen Zuhörer an die Wand. Drei mal.

Es ist einfach unfassbar, was die drei Dudes da auf der Bühne präsentieren. Allesamt Meister ihres Fachs spielen sie mit Leichtigkeit die fiesesten und verschrobensten Takte. Ausnahme stellt wie so oft der Drummer da: Der sah zeitweise aus, als würde er ganze Bäume auseinander reißen. Kann er bestimmt auch. Ein Schrank.

Nach dem eindrucksvollen Konzert griff sich Kollege D'Anyway noch die Setlist und quatschte mit Benny, dem Gitarristen der Band. So häufig wie Benny mit dem Daumen nach oben zeigte, hat der werte Dude und Gitarren-Pro in Spe dem guten Bandleader von Junk Farm O-R-D-E-N-T-L-I-C-H-S-T Honig um den Mund geschmiert...

Tutorial: Mut zur Hässlichkeit

2009-12-20T18:34:00.006+01:00

Lektion I: Gesichtselfmeter - so könnte es klappen.

Anlässlich des 28. Jahrestages zum Kinostart von "ET - Der Außerirdische" präsentieren wir die oben genannte Lektion.
Vorhang auf, Hose runter und ab die Post für die 5 schönsten Bilder aus dem Zeitalter der Videotelefonie (zumindest die 5 schönsten Bilder, auf denen einer von uns zu sehen ist)!

Platz 5: Ein wohlgeformtes Knie schadet nie

Platz 4: Ein wohlgeformtes- Ach nein, das ist dein Gesicht...

Platz 3: SMS anno 1804

Platz 2: Mit der Brille auf der Nase siehst du aus wie der Osterheino

Platz 1: Die Geste hat Adam damals auch mal gemacht...

Außer Konkurrenz: Die Boston Celtics - Connection

Einen prächtigen vierten Advent allerseits!

P-Dub galore

2009-12-19T20:20:00.003+01:00

Dear Mr. English,

you better beware - I'm assuming you're gonna get your ass kicked ;)

An English-Lesson!

2009-12-12T13:13:00.009+01:00

Ok, meine Begeisterung kennt gerade keine Grenzen. Aber auch verständlich wenn man sieht, was heute bei meiner staatlich anerkannten Ex-Erziehungsberechtigten in der Post war. ICH FREU MICH JA SO AUF WEIHNACHTEN!!!

D-Way: Man muss sich schon ein wenig anstrengen, um nicht neidisch zu werden - Mr. English sollte allerdings seine "silky smooth" Bewegungen nochmal trainieren, damit er von Mr. Pierce zwischen Weihnachten und Neujahr nicht voll auf die Hose bekommt ;)

Point(e) of no return - 2

2009-12-12T00:01:00.002+01:00

Hier die aktuelle Pointe, zu der es den (oder einen) Witz zu konstruieren gilt:

Schöner Gürtel.

Die Auflösung der letzten Runde stehen in den Comments des damaligen Beitrags!

Detlef, Erich und das Kaiserschmarrntier: A true lovestory - Fünf

2009-12-10T11:08:00.004+01:00

Erichs "Du Sack!" erschütterte Detlef bis ins Mark seiner Knochen und auch die feinen Nackenhaare trugen ihr übriges dazu bei, dass sich der der schlacksige Hornbrillenträger unwohler fühlte als sonst. "Dafür gibt es doch nun wirklich keinen Grund, Sir!" erwiderte er leicht schmollend. Erich lachte kurz hysterisch auf.

Fortsetzung folgt...

Point(e) of no return

2009-12-07T20:38:00.003+01:00

Lateinische Begriffe bringen hier nichts (Erkenntnis von Käpt'n Kowski vor etwa drei Minuten), also hier im Klartext:
Wir bieten die Pointe eines von uns für lustig erachteten (und das will was heißen) Witzes - aber nur die Pointe. Es gilt also, den (oder wahlweise irgendeinen, hauptsache lustig) Witz zur gegebenen Pointe zu schustern.

Achtung:

Ein Snookertisch.

Wie könnte der dazugehörige Witz aussehen? Antworten bitte in die Comments, der Gewinner gewinnt einen Gewinn.

Telekolleg Bilderrätsel - 1

2009-12-07T20:27:00.004+01:00

Heute gesucht: Ein Song eines äußerst aktiven Musikanten, der sein Schlagzeug bisweilen gegen eine Gitarre eintauscht und auch vor angeklebten Schnurrbärten nicht halt macht.

Für jede richtige Antwort loben wir ein persönlich geschriebenes Weihnachtsgedicht aus!

Detlef, Erich und das Kaiserschmarrntier: A true lovestory - Vier.

2009-10-19T19:44:00.003+02:00

Vielmehr entpuppte sich die Quelle des grellen Leuchten als ein Van. Erstaunt ging Detlef zum Seitenfenster und fragte: "Wer bist denn du?!". Der Fahrer drehte sich zu Detlef, schob seine Sonnenbrille zur Seite und antwortete: "Erich, du Sack!".

Fortsetzung folgt...

Detlef, Erich und das Kaiserschmarrntier: A true lovestory - Drei.

2009-10-13T20:03:00.003+02:00

Detlef war erschrocken, sollte er nun endlich Außerirdische kennen lernen? Vorbereitet wäre er ja - Volkshochschulkurs "Mit Aliens kommunizieren: So könnte es klappen" sei dank. Doch es kam ganz anders.

Fortsetzung folgt...

Detlef, Erich und das Kaiserschmarrntier: A true lovestory - Zwei.

2009-10-11T14:58:00.004+02:00

"Ich würde da echt gerne hingehen, aber das Ticket ist zu Teuer. Ganze 9,67 Euro für eine Karte?" Enttäuscht spuckte er den Strunk der Brechbohne weg, als aus heiterem Himmel plötzlich ein grelles Leuchten die Haltestelle in ein sanftes Purpur tauchte.

Fortsetzung folgt...

Detlef, Erich und das Kaiserschmarrntier: A true lovestory - Eins.

2009-10-10T10:18:00.004+02:00

Die Jonas Brothers hatten sich angekündigt, in seiner Stadt! Im Vorprogramm David Hasselhoff und eine Schulmädchenband namens Contradict - Detlef war so aufgeregt, dass er fast versehentlich den Strunk seiner Bohne verschluckt hätte. Er überlegte.

Fortsetzung folgt...

Detlef, Erich und das Kaiserschmarrntier: A true lovestory - Prolog

2009-10-09T21:57:00.006+02:00

Es war wieder einer dieser verregneten Tage. Detlef saß einsam an der Bushaltestelle Ulmenallee und kaute auf einem Stück Brechbohne. Als er auf das Werbeplakat zu seiner Rechten schaute, konnte er seinen Augen kaum trauen.

Fortsetzung folgt...

Random Galore: The Pflänz

2009-10-09T21:29:00.008+02:00

Spitzname: The Pflänz

Besonderes Ereignis in deinem Geburtsjahr: „Internationales Jahr zur Beschaffung von Unterkünften für Obdachlose“
Länge: 0,0010313174946 Seemeilen
Lieblingsessen: Kohlrouladen
Job: Skydiver
Welches Filmzitat beschreibt deine Persönlichkeit: There are no stupid answers, just stupid people.
Top 3 Bands: Rage Against The Machine, Beastie Boys, Coldplay
Flop 3 Bands: Bon Jovi, Fall Out Boy, Scooter

In welcher Band könntest du folgende Instrumente spielen:
Gitarre: Keane
Bass: Von A wie Aerosmith bis Z wie ZZ Top
Schlagzeug: Queens of the Stone Age
Keyboard: Europe
Gesang: Mogwai

Lebensmittelpunkte: Musik, Basketball, Games, Burger King
Helden: Larry Bird, Sackboy, Officer Michaels
Antihelden: Der dicke Pförtner, Sara aus Rüttenscheid, Mario Basler
Bester Ort der Welt: "Rock am Ring" Rockband-Lounge

Welche Songtext-Zeile rockt am härtesten: What came first the chicken or the dickhead? [Pretty Visitors – Arctic Monkeys]

Drei Random Facts über D'anyway:

1.Hat sich kürzlich den Daumen beim Schuhe ausziehen geprellt

2.Kann besser Kochen als Jamie Oliver

3.Gestaltet gerne T-Shirts mit provokanten Sprüchen

Random Galore: D'Anyway

2009-10-09T21:24:00.005+02:00

Spitzname: D'Anyway

Besonderes Ereignis in deinem Geburtsjahr: Ost und West - aus zwei mach eins...
Länge: 6,3525 Shaku
Lieblingsessen: Pasta
Job: Student
Welches Filmzitat beschreibt deine Persönlichkeit: I love lamp.
Top 3 Bands: Dream Theater, Coldplay, Muse
Flop 3 Bands: Bon Jovi, Nickelback, Scorpions

In welcher Band könntest du folgende Instrumente spielen?

Gitarre: Dream Theater
Bass: Jede Band - ich mein'... Bass...
Schlagzeug: The White Stripes
Keyboard: The Darkness ["I believe in a thing called love"]
Gesang: Daft Punk

Lebensmittelpunkte: Menschen, Musik, Surfen, Essen, Studium
Helden: Ron Burgundy, Bobby Martinez, Joe Satriani
Antihelden: Der dicke Pförtner, Michael Schenker, Andy Möller
Bester Ort der Welt: Byron Bay, New South Wales, Australien

Welche Songtextzeile rockt am härtesten: Your mama is on top of my "things to do"-list [Butterfingers]

Drei Random Facts über The Pflänz:

1. Sein aktuelles Projekt heißt "I grow the most epic beard ever"

2. Er hat in seinem ganzen Leben noch nie Alkohol getrunken

3. Ich kenne keinen, der mehr Leute in ihren Lieblingsgames abgezogen hat

Collaboration Extreme

2009-10-09T12:55:00.003+02:00

Es ist vollbracht - The Pflänz aka Keckman aka Käpt'n Kowski und D'Anyway machen gemeinsame Sache.
Die Collaboration zweier Blogwelten, in der sich alles darum dreht...

Ehm...

In der sich auf jeden Fall alles dreht. Worum, wissen wir noch nicht.